Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach einem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Eine Frau ist im See gerade dabei zu ertrinken, als ein Arzt vorbeikommt ins Wasser sprintet und Sie rausholt.
Der Arzt schleift sie zum Strand und versucht der bewusstlosen Frau das Wasser aus dem Magen zu drücken.
Also er schon ca. 5 minuten dabei ist und das Wasser nur so raus sprudelt kommt ein zweiter Mann vorbei und fragt den ersten ob er wüsste was er da mache.
Der erste Mann erwiedert: Ja ich weiß was ich tue ich bin Artz also frag nicht so blöde und hilf mir.
Da meint der zweiter Mann: Und ich bin Klempner und wenn du nicht bald den Hintern der Frau aus dem Wasser holst hast du bald den ganzen See leergepumpt.
Ein junges Paar macht einen Abendspaziergang, als direkt vor ihnen ein UFO landet. Aus dem UFO steigt ebenfalls ein junges Paar vom Mars. Nun interessiert es natürlich jedem, wie wohl der Sex mit jemand vom anderen Planeten ist. Also wird mal kurzer hand ein Partnertausch vorgenommen.
Der Mann vom Mars und die Frau von der Erde suchen sich ein gemütliches Plätzchen, und die Frau vom Mars und der Mann von der Erde suchen sich ebenfalls eins.
Als nun der Mars-Mann seinen Raumanzug auszieht sieht die Erden-Frau sein bestes Stück, und sagt "oh, der ist aber klein!" Der Mars-Mann dreht an seinem linken Ohr und schon wird er grösser. Daraufhin sagt die Erden-Frau, "schön, aber irgendwie is der noch voll dünn." Der Mars-Mann dreht an seinem rechten Ohr und er wird dicker. Nun kanns los gehen!
Nach einer Weile treffen sich nun alle vier wieder, und der Erden-Mann fragt seine Freundin, wies mit dem Typ vom anderem Stern war. Sie sagt "einfach fantastisch, und bei dir?", woraufhin ihr Freund sagt "Also die Frau die spinnt. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgedreht!"
Ein Mann reitet auf seinem Kamel halbverdurstet durch die Wüste. Er denkt so an sein vergangenes Leben und dabei fällt ihm ein, dass ein letztes Mal Sex doch ganz schön wäre. Ist nur keine Frau da - nur das Kamel... Also... Höse runter und von hinten ans Kamel. Doch das denkt gar nicht daran und rennt davon. Also Hose wieder hoch und dem Kamel hinterher.
Als der Mann das Kamel wieder eingefangen hat buddelt er es mit den Füßen im Sand ein. Und wieder... Hose runter doch das Kamel will sich das immmer noch nicht gefallen lassen, strampelt sich frei und rennt davon. Also Hose wieder hoch und dem Kamel hinerher gerannt.
Nach einer wilden Verfolgungsjagd schafft der Mann es das Kamel wieder einzufangen. Diesmal gräbt er es soweit ein, dass nur noch rausschaut,was er braucht. Und wieder Hose runter... Aber das Kamel schafft es wieder frei zu kommen und rennt davon. Der Mann zieht also wieder die Hose hoch und rennt dem Kamel hinterher.
Auf dem Weg kommt er an einer Oase vorbei und findet dort auch das Kamel das ruhig an einem Wasserloch säuft. Auf einer Palme ganz in der Nähe sieht er ein leicht bekleidete Frau und hört, wie sie um Hilfe schreit: "Hilfe! Wenn du mich hier runterholst, dann mache ich alles was du willst". Schön, denkt sich der Mann, und hilft der Frau von der Palme.
Dankbar sinkt sie vor ihm nieder: "Was soll ich für dich tun, mein Retter?" - "Halt mal das Kamel fest"
Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor: "Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim." Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt: "So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen." Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder: "Die stehn glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins." Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt: "Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."
Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla scheint zu schlafen. Der Mann schlägt kräftig gegen die Gitter, da schlägt der Gorilla die Augen auf. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus." "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten." Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter!", meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Mann öffnet den Käfig, schmeisst seine Alte rein und ruft: "So, und nun erklär dem Gorilla mal dass Du Migräne hast!"
21 Schritte um eine Frau zu werden:
1. Sei gereizt
2. Wenn dich jemand fragt: `Ist was?`, antworte: `Nein!`, und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck` dich in jemanden, der aus sich `rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: `Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ..`, wenn du meinst: `Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!`
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer` dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag` ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach` ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2
18. Frag` nach Hilfe und schnapp` ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach` dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh` so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden."
Ich sagte: "Was?!?"
Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam, hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollte. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Sie wandte ein, dass sie dazu dann aber auch natürlich jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen.
Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.
Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie zudem noch nach einem Tennisschläger fragte, obwohl sie überhaupt kein Tennis spielt. Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre ebenfalls in Ordnung.
Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen."
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich erwiderte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt gerade doch keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich.
Ich setzte nach: "Ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden."
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, beklagte ich mich: "Du kannst dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 5 Jahren geben, vielleicht jedenfalls...
Aber, ach! Welch süße Wohltat doch Rache ist.
Ein Mann geht durch die kochend heiße Wüste und zieht dabei sein Kamel hinter sich her.
Plötzlich kommt ihm ein Rennfahrradfahrer mit einem enormen Tempo entgegen und verschwindet gleich wieder am Horizont.
Der Mann denkt sich: "Hmmm, wie macht der das bloß, bei dieser Hitze?"
Da kommt auch schon der nächste Radfahrer. Der Mann glaubt seinen Augen nicht.
Als der dritte Radfahrer direkt vor seinen Füßen stürzt, fragt er ihn: "Hören Sie mal, wie machen Sie das? Mir ist so heiß, dass ich sogar mein Kamel schone und Sie rasen hier mit einem Affenzahn durch die Wüste."
Der Radfahrer erwidert: "Ist doch gar kein Problem, der Fahrtwind kühlt doch!"
Schnell geschaltet, springt der Mann auf sein Kamel und gibt ihm die Sporen.
Nach nicht ganz 10 minütigem Sprint fällt das Kamel auf einmal tot um.
Der Mann beschaut sein Kamel und stellt fest: "Scheiße, erfroren!"
Kommt ein Fahrer eines Audi Quattro in eine Verkehrskontrolle. Das Auto vollbeladen mit fünf Insassen.
Sagt der Polizist: "Also so geht das nun wirklich net. Das ist ein Quattro, also nur vier Personen zulässig!".
Sagt der Fahrer: "Blödsinn! Das ist ein fünf Sitzer. Sehen Sie, fünf Sitze, fünf Sicherheitsgurte... also ein Fünfsitzer!"
Sagt der Polizist erneut: "Nein, nein... Audi Quattro, nur vier Personen!
Als der Fahrer nach dem Vorgesetzten des des Polizisten verlangt, entgegnet der Polizist nur: "Der hat keine Zeit. Der is grad weiter vorne bei nem Fiat Uno... da sitzen auch drei Leute drin!"
Ein Polizist schländert gemütlich durch den Park, als er ein Mädchen auf der Parkbank sitzen sieht. Er fragt sie, wie sie heisst. Sie antwortet: "Ich heisse Sabrina Kirsche Müller". Der Polizist wundert sich, warum ihr zweiter Vorname "Kirsche" ist und fragt nach. Worauf sie lächelnd antwortet: "Nun, als meine Mama schwanger war, hat sie genau hier gesessen und ihr ist dann eine Kirsche auf den Bauch gefallen".
Der Polizist geht weiter. Sieht wieder ein kleines Mädchen, was auch an einer Parkbank sitzt. Wieder fragt er, wie sie heisst, worauf sie antwortet: "Ich bin die Jolanda Birne Schröder". Er fragt wieder etwas weniger verwundert, wie sie zu dem 2. Vornamen gekommen ist. Natürlich war es eine Birne, die auf den Bauch der schwangeren Mutter gefallen ist, als sie an der Parkbank saß.
Er geht wieder weiter und sieht einen schwer geistig behinderten Jungen mit glasigen Augen. Er fragt wieder, wie er denn heisst, worauf er antwortet: "Ba..ba..Bauum!"
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm: "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?" Junger Mann: "Einem." Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."
Ich weiß grad auch noch einen: Warum wurde das Fußballspiel zwischen Columbien und Jamaika abgebrochen???????? Weil die Columbianer die Seitenlinie geschnieft haben und die Jamaikaner das Gras geraucht haben!!!!! visit: http://www.irrenhausAG.com
Ähem, hy, hab da auch Einen, aber nicht ganz jugendfrei und total unchristlich, aber ich find ihn cool:
Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen. "Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich nur ?? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durch's Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung verschaffen soll. Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein riesen Ding, den muss ich unbedingt haben !" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: " So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen! "Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen. "Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich denn jetzt?? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch. Und die Moral von der Geschichte ?????? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben...
Bärle Auch unter Kutte, Helm und Leder steckt ein Mensch
LOL Mich haut es aus den Socken!! Das ist der Hammer! Aber Ich hab auch noch einen!
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "Alle Mann aussteigen!" Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?" Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen". Der Junge wieder: "Die Großmutter auch?" Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!" Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?" Ruft die Großmutter: "Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!"
dunkel wars der mond schienb helle. alls ein auto blitzesschnelle, langsam um die runde ecke fuhr, während drinnen leute stehend sassen, schweigend ins gespräch vertieft, während draussen auf der wiese, eine totgeschossner hase schlittschuh lief.
Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: "Du, wollen wir gleich jemanden fressen?" Sagt der andere: "Nein, ich bin Vegetarier." "Was, Du bist ein vegetarischer Kannibal?" "Ja, ich fresse nur die Eier."
"Mammi, Mammi! Wie lange muss ich denn noch im Kreis gehen?" "Ruhe, sonst nagle ich den anderen Fuß auch noch fest!"
"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" "Nein, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere ?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."
Was ist schwarz und riecht unangenehm? Baby, das an einer Steckdose spielt.
Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...
Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie...
Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: " Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Greten steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr:" Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt:" Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er:" Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt:" Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er:" Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los:" Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit:" Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los:" Mütze holen, Mütze holen."
Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter tief".
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Blondine ein, daß sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."
Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben?" "Ich bin erfroren. Und du?" "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!" "Wie ist denn das passiert?" "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : 'Deine Frau betrügt dich!' Ich renne zum Auto rase heim, rase ins Schlafzimmer, schaue unters Bett, in den Schrank, ......nichts! Runter in die Küche, in den Keller ..... nichts. Dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!" "Du Idiot", sagte der andere, "...hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben... !"
Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreisst's mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's nicht mehr aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreisst. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen: "Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!"
Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!" Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!"
Ein Mann geht zum Psychiator und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ichs endlich getan." "O Gott, und was geschah dann?" "Ich wurde fristlos entlassen." "Und was war mit dem Gurkenhobler?" "Der wurde natürlich auch gefeuert..."
Ein kleiner junge mit ner toten Kröte an einem seil geht in ein Bordell. er schleickt die tote Kröte immer hinter sich her. Er fragt die erste Dame die er sieht: "ich will eine Frau mit einer sehr sehr schlimmen Geschlechtskrankheit welche sofort übertargen wird." die Frau wundert’s sich aber sagt nur "Zimmer 34." Nach einer halben stunde kommt er erschöpft raus. als er das Bordell verlassen wollte, war die Dame, welche im das Zimmer sagte doch neugierig und fragte: „wieso wolltest du eigentlich eine Geschlechtskranke haben die dich tödlich ansteckt ? ? der kleine junge darauf : „Also gut ich erkläre es ihnen. Wenn ich jetzt nachhause komme, werde ich gleich vom Vater vergewaltigt, wie jeden Donnerstag. Dann hat er die Krankheit auch. Am Abend wen er dann mit meiner Mutter schläft bekommt diese die Krankheit auch. Am nächsten morgen, wenn der Vater das haus verlässt , kommt10 Minuten später der Milchmann. Dieser fickt dann mit meiner Mutter , wie jeden Tag ! Er bekommt die Krankheit also auch. Den diesesArschloch hat meine Kröte überfahren !!!“
Alle Kinder gehen über die Strasse nur Rolf der klebt am Golf.
Alle Kinder schlafen im Bett nur nicht Conny, die schläft mit Jonny.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
Alle Kinder werden älter nur nicht Torben, der ist gestorben.
Alle Kinder spielen mit dem Sand nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder nahmen Aspirin nur nicht Ali, der isst Zyankali
Alle blieben vor’m Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.
Alle Kinder spielen im Wasser nur nicht Kai, den jagt der Hai.
Alle Knaben wollen bumsen, nur nicht Gunther der holt sich einen runter.
Allen steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner der ist kleiner.
Alle Kinder sitzen unter dem Galgen, nur nicht linde die bambelt im Winde.
Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter dem fehlt ein Meter.
Alle Kinder schwimmen im See, nur nicht Anja die kämpft mit einem Pyranja .
Alle Kinder springen über den Zaun, nur nicht Jakan der schlägt seinen Sack-an.
Alle Kinder gehen auf dem Friedhof , nur nicht gunther der liegt darunter.
Alle Kinder tragen den Sarg , nur nicht Hagen der wird getragen.
Was ist wahres Können ? - Wenn man in einem runden Haus in die Ecke scheissen kann.
Was ist wahre Geduld ? – Wenn man einem Elefanten einen Traubenzucker gibt und so lange am Arsch saugt bis es süss wird. Was ist wahre Geschwindigkeit ? – Wenn man vom Eiffelturm runter pisst und dann runter rennt und dem Strahl entlang nach oben schwimmt.
Was ist wirklich Gemein? – Wenn man einem Blinden ins Kino schickt.
Was ist noch Gemeiner ? – Wenn der Film für Taube ist...
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die Tür des Wagens auf und reißt das Radio heraus. Der Türke wütend: "Eh, spinnste???" Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
"Mammi, Mammi ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank." "Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!" "Aber Mammi,.... ich 'hab doch keine Arme." "Tja, keine Arme, keine Kekse"
Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blass aus heute?" "Ja, ich war gestern wieder voll!"
Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.: "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" ... "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" ... "Ihm kommt es!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!"...
Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?" Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wie viel kostet das Brett?..."
Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn noch mal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Na ja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"
Einer sagt seiner Frau: "Du, laß es heute in einer neue Weise tun..." "Wie?" "Ins Ohr." "Gott bewahre! Dann werde ich taub!" "Nee nee, Quatsch, Du bist doch auch nicht stumm geworden!"
"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." "Wieso?" "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"
Was ist guet, was schlecht und was hässlich? Gut: Deine Frau ist schwanger Schlecht: Es sind Drillinge Hässlich: Du bist vor 5 Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber Hässlichu auch
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du findest versteckte Porno-Filme Hässlixh: Du kommst darin vor
Gut: Deine Frau spricht nicht mit dier Schlecht: Sie will die Scheidung Hässlich: Sie ist Anwalt
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuen aus Schlecht: Es ist ein Mann Hässlich: Und dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job Schlecht: als Prostituierte Hässlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden Superhässlich: Sie verdient mehr als du
Wenn saurer Regen niederfliesst, die Nachtigall im Flieder niest.
Ich erschrak, als ich merkte, dass ich bin, wie man ist.
Auch Zwerge haben klein angefangen.
Der Staat bleibt stehen, aber wir gehen weiter
Gestern standen wir noch vor dem Abgrund - heute sind wir einen Schritt weiter. (Oder die komplizierte Version...) Gestern standen wir noch vor dem Abgrund. Dann haben wir uns umgedreht und einen Schritt zurück gemacht.
Ne... von dir net... Menschen kommen als Original auf die Welt. Die meisten sterben als schlechte Kopie.
Jeder ist vor dem Gesetz gleich! - Das nähere regeln: Ausländergesetze, Parteibuch, Geschlecht, Alter und Dienstgrad.
Null Bock auf Chaos heute!
Behaltet euer Tränengas, es gibt schon genug zum Heulen.
Und es gibt doch ein Leben vor dem Tod.
No future - oder doch?
Lieber Oberursel als unter Ursel!
Lieber fernsehmüde als radioaktiv!
Lieber im Stehen einen sitzen haben, als im Sitzen einen stehen haben!
Lieber Arm dran, als Arm ab!
Ski heil! (Bein kaputt...)
Ich hätte ja fast eine Weltreise gemacht, aber dann wollte ich doch woanders hin.
Liegen haben kurze Beine
Wer andern eine Zange leiht, vermisst sie dann für lange Zeit.
Lerne zu klagen ohne zu leiden.
Wenn die Katze ein Pferd wäre, könnte man die Bäume raufreiten.
Über'n Berg ist es kürzer als zu Fuss...
Wer tagelang ohne Getränke auskommt, ist ein Kamel.
Hör mal, ob Dein Herz noch schlägt.
Es ist nicht der Fluss, der fliesst, sondern das Wasser.
Geld allein macht nicht glücklich - es muss auch mir gehören.
Der Student studiert - der Arbeiter arbeitet - der Chef scheffelt.
Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
Lieber meditieren als rumsitzen
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren reitete ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten." Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."
Wie bringt die polnische Mutter ihrem Sohn bei, wie rum er die Unterhose anziehen muss? "Das Gelbe nach vorn, das Braune nach hinten."
"Mammi Mammi warum ist Papi tot...?" "Er hat mich immer Mammi genannt."
Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."
Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen: "Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen." Sagt der andere: "Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen." Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit: "Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."
1. Dezember: Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.
2. Dezember: Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuß meiner Liebsten. Adventszeit ist so romantisch.
3. Dezember: Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender mit kleinen Geschenken. Heute fand er eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schokoauto.
4. Dezember: Meier erzählt schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Unsere Azubine Fräulein Blasewetter sah pikiert zu Boden Schokotannenzweig.
5. Dezember: Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.
6. Dezember: Schenke meiner Liebsten einen neuen Wischmopp zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht richtig zu freuen. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig für die Jugend.
7. Dezember: Ein Schoko-Engel. Aber ich muß wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef. Kolleginnen gucken irgendwie komisch.
8. Dezember: Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Zumindest, bis ich aus Versehen statt der Kerze den Adventskranz anzünde.
9. Dezember: Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in der Hand. Eintrag in die Personalakte wg. Nikolaus-Kondom
10. Dezember: Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei Kondome. Alle grinsen. Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter sie sieht.
11. Dezember: Schokohase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden
12. Dezember: Azubine kommt im Minirock. Macht sie das extra? Meier pfeift ihr hinterher. Blöd, daß sie mich anguckt, als sie sich umdreht. Fast am Schoko-Zapfen verschluckt. Termin morgen beim Boß
13. Dezember: Boß glaubt mir nicht, daß ich der Azubine nicht hinterhergepfiffen hab. Zweite Eintragung in die Personalakte wg. sexueller Belästigung...
14. Dezember: Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.
15. Dezember: Termin bei der Frauenbeauftragten der Firma. Biete ihr mein Schokoglöckchen an. Sie empfiehlt mir, einen großen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.
16. Dezember: Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.
17. Dezember: Hab mit Mausi telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Dummerweise hat der Streß Potenzprobleme ausgelöst. Zur Versöhnung essen wir Schokolade aus dem Kalender
18. Dezember: Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen, scheitert. Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.
19. Dezember: Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an. Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter dem Schreibtisch.
20. Dezember: Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus, haut mir auf die Schulter, so daß ich mein Glas verschütte. Laufe aufs Klo, versuche die Hose zu waschen. Verdammt, falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenz-Probleme scheinen vorbei zu sein.
21. Dezember: Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Vergesse zum ersten Mal, mein Türchen zu öffnen.
22. Dezember: Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbeikam
23. Dezember: Polizei steht vor der Tür. Ich hätte den Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum
24. Dezember: Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun. Aber warum muß ich mich vor ihn hinknien, um es auszupacken?
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